این کلوپ فقط ویژه بانوان می باشد، و از مردانی که دوره جامع را برای بانوی خودشان تهیه می کنند، درخواست میکنیم حتما به نام خود بانوی خود دوره را تهیه کنند که بتوانند از این کلوپ بهره مند شوند.
بیشتر زنان باهوش به روش سخت و از طریق تجربهی دست اول باهوش میشوند. و آنها آسیبهایی با خود دارند كه تایید کننده این مسئله است ـ خاطرات ناراحتكنندهای از بیخوابیهای شبانه، اشكها، سردرگمی، خشم، تردید به خود و اضطراب.
بدون شک آنها دربارهی زندگی، عشق و ارتباط، تجربههای زیادی كسب كردهاند، اما برای دستیابی به چنین تجربه و خردی بهای سنگینی پرداختهاند.
ما باور داریم روشی راحتتر برای باهوش شدن زنان وجود دارد؛ روشی راحتتر تا اطلاعاتی به دست آورید كه برای مدیریت خردمندانهی ارتباطاتتان به آن نیاز دارید، بدون اینكه مجبور شوید با حوادثی آسیبزا كه اغلب با كسب چنین آگاهی و خردی همراه است، مواجه شوید؛ آگاهی و خردی بدون درد و ناراحتی، درك و تفاهمی بدون دلشكستگی، بینشی بدون احساسات آسیبزا.
باهوشترین زنان میدانند كه مجبور نیستند برای باهوش شدن آسیب ببینند، سردرگم شوند یا ناراحتی و رنجی را تحمل كنند.
به زندگی روزه مره تان نگاه کنید:
- مثلا در ارتباط قبل از ازدواج و دوران نامزدی، بارها شده که مردی را دوست داشتید، و در مراحل آشنایی از دست دادید.
- و یا در مراحل نامزدی، ارزش هایتان را زیر پا می گذارید و بعدها دچار نگرانی و مسائل خاص می شوید.
- و یا اینکه نمی توانید با نامزد خودتان ارتباط درستی برقرار کنید.
به نظرتان چگونه زنان هوشمند ارتباطات خود را در دوران نامزدی شکل می دهند و اختیار خود و زندگی شان را در دست دارند؟
اطلاعاتی که امروزه کم و زیاد، غلط یا درست در گوشه کنار اینترنت و شبکه های مجازی پخش شده است که معمولا 99 درصد اشتباه و با موقعیت فردی هر فرد انطباق ندارد.
زنان باهوش، خرد جمعی دانش اموختگان دوره نامزدی هدفمند و راز و رمز جذابیت برای مسائل قبل از ازدواج و نامزدی هدفمند است که برای رسیدن به یک ازدواج موفق آماده سازی شده است.
زنانی که با آگاهی کامل، دوره های توانمندسازی خودشان را گذرانده اند و الان می خواهند به همنوعان خود کمک کنند تا یک زندگی شیرین را تجربه کنند.
این بخش از وب سایت را با عنوان کلوپ زنان باهوش نام گذاری کردم .
و در این بخش تمرکز بر راه حل ها و مکمل های آموزشی برای هر چه توانمندشدن زنان باهوش داریم.
در این کلوپ سه بخش وجود دارد:
1- همفکری دانشجویان برای نامزدی هدفمند: در این قسمت همه دانشجویان دوره میتوانند سوالات خود را درج کنند و دیگر دانشجویان با تمرکز بر مسئله موجود، راهکارهای اصولی خودشان را طبق آموزه های نامزدی هدفمند به دیگر زنان باهوش انتقال دهند.
2- گزارش پایانی دانشجویان: در این قسمت دانشجویان گزارش نهایی دیدن دوره را درج می کنند، و اینکه دوره نامزدی هدفمند برایشان چقدر موثر بوده است و چه آموخته هایی از این دوره بدست آوردند را در اینجا ذکر می کنند.
به دوستانی که گزارشات دیدن هر جلسه را در پارت آخر هر جلسه درج کنند و گزارش نهایی دوره را در این قسمت درج کنند، هدیه ای از طرف استاد نصری با عنوان دوره غیر حضوری ارتباط موثر در پروفایلشان درج می شود.
3- پاسخ ویدئویی و صوتی به سوالات مهم و پرتکرار: در ادامه، برخی سوالاتی که اهمیت بالایی برای یادگیری دیگر زنان باهوش دوره نامزدی هدفمند، توسط استاد پریسا نصری به صورت مستقیم پاسخ داده می شود.
این کلوپ به صورت مستقیم توسط استاد پریسا نصری پاسخ داده می شود.
همچنین این کلوپ فقط ویژه زنان باهوشی است که در دوره غیر حضوری نامزدی هدفمند و راز و رمز جذابیت شرکت کرده اند و از مفاهیم و مطالب این دوره استفاده کرده اند.
قابل توجه است، زنان باهوشی که به تازگی در دوره غیر حضوری نامزدی هدفمند شرکت کرده اند، ظرف 24 ساعت در این گروه قرار می گیرند، تا بتوانند از آموزه ها و همفکری های این گروه استفاده کنند.
من از سال 1397 در اینستاگرام داشتم میگشتم به طور تصادفی خانم نصری در حال صحبت کردن بودن دیدم
جذب صحبتهای ایشون شدم و تند تند شروع کردم به نوشتن صحبتهاشون در اون صحبتها یه جمله زندگی منو دگرگون کرد و اون یه جمله این بود من میخام بال پروازت باشم نه بارِ پرواز .... همین جمله باعث خوشبختی من شد
خواستم تشکر کنم از خانم نصری عزیز .
وقتتون بخیر باشه .
خانم نصری توی ویس هایی که داشتین تو نامزدی هدفمند ، از آشنایی قبل ازواج و... گفتین میخواستم بدونم وقتی باسه موردی برا اولین بار آشنا میشیم اول اولویت کدوم مرحله باشه یعنی اینکه اول تلفنی صحبت کنیم بعد حضوری یا مثلا اول به دلمون بشینه بعد موقعیت ها رو بررسی کنیم یا اول شخصیت و اخلاق بررسی بشه بعد دل ببندیم ؟؟؟ کلا چطوریه .کدومش معقول تره ؟؟
ممنونم از راهنمایی مفیدتون .
طبیعتا برای شناخت بیشتر باید از همه ی امکانی که برای شما وجود داره به صورت متعادل استفاده کنید
که احتمالا بخشی از اون ملاقات های حضوری و بخشی هم به صورت تلفنی خواهد بود، اینکه شما کدوم مورد رو بیشتر می پسندید یک سلیقه ی کاملا شخصی هست ولی باید دیدارها و مکالمه ها تون رو طوری مدیریت کنید که احساس چسبندگی به طرف مقابلتون ندید.
شما وقتی می تونید یک رابطه خوب بسازید که از همون ابتدا با توجه به الویت های خودتون دست به انتخاب بزنید
و قطعا باید کسی رو انتخاب کنید که از نظر ظاهری، موقعیت اجتماعی و تحصیلی، شخصیت، تفکر و ... شباهت نزدیک تری با معیارهای شما داشته باشه. و بعد از اون برای شناخت اون فرد زمان بگذارید و بقول خودتون دل ببنید.
موفق باشید
میشه پاسخش رو بفرمایین .
ممنونم.
لطفا بعد از ورود به حساب کاربری خودتان، بخش نظرات من را چک کنید.
موفق باشید
پاسخ سوال شما قبلا داده شده است
شما می توانید بعد از ورود به حساب کاربری تان در بخش نظرات من، سوالات خود و پاسخ های مشاور را مشاهده کنید.
شاد باشید
حدود 6 ماه که بایک نفر وارد رابطه شدم
از قبل هم به مدت یکسال ایشون رو میشناختم
اوایل این رابطه اصلا برام جدی نبود و فقط دوست اجتماعی بودیم اما به یکبار یک احساسی در دو طرف ما شکل گرفت که ناخواسته وارد رابطه شدیم و خیلی صمیمی هستیم
رابطمون هم باهم خوبه ولی ایشون هیچ قبول مسئولیتی در این رابطه نمی کنند نسبت به آینده این رابطه
من خیلی اشتباه انجام دادم و مسیر رو اشتباه رفتم اما الان میخوام جلوی این اتفاق و بگیرم
چطوری باید به ایشون بگم ک باید یه هدفی رو برای رابطه در نظر داشته باشند و تکلیف این رابطه را مشخص کنند که که تند و بد بنظر بیاد و هم اینکه ک تکلیف خودمو بدونم؟!
اما به طور کلی در خیلی از رابطه ها پیش میاد که پسر فقط برای گذراندن وقت و تنها نموندن با کسی وارد رابطه میشه بدون اینکه برنامه ای برای ازدواج داشته باشه یا بخواد رابطه ی طولانی مدتی رو با شما نگه داره!
نکته ای که در رابطه شما حائز اهمیت هست اینه که خودتون بیان کردین به یک باره به ایشون احساس پیدا کردین و ما هم نمی دونیم چرا این اتفاق افتاده و مسیر ارتباط شما عوض شده اما سوالی که باید حتما از خودتون بپرسین اینه که آیا این فرد واقعا همه ی معیارهای منو داره؟ یا بخاطر هیجان دارم چنین فکری میکنم؟
شما می تونید خیلی صادقانه در مورد رابطه تون با ایشون صحبت کنید و بهش اعلام کنید که چقدر دوسش دارید و دوس دارید که تا آخر عمر کنارش باشید، ممکن این صداقت توی ذهن ایشون جرقه ای رو ایجاد کنه و باعث بشه که در مورد ارتباط با شما جدی تر فکر کنه یا حتی اگر در این مورد تردیدی داشته باشه به شما اعلام کنه؛ یا اینکه هر زمان در مورد ازدواج و زندگی مشترک صحبت به میان آمد شما هم دیدگاه خودتون رو دراین باره با ایشون مطرح کنید
طبیعتا از واکنش های ایشون می تونید متوجه بشید که رابطه با شما چه جایگاهیی براش داره و چه نظری در این باره داره؟!
من تقریبا یه هفته میشه که پکیج کامل رو خریداری کردم و دارم استفاده میکنم .
توی یکی از جلسه های نامزدی هدفمند در مورد سن صحبت کردین در مورد سن پایین دختر نسبت به پسر
ولی در مورد بر عکس یعنی اگه دختر 10- 15سال بزرگتراز مرد باشه چه اتفاقی میفته حالا مرد یه مجرد بدون سابقه ازدواج یا با سابقه ازدواج .
ممنون میشم پاسخم رو بدین خیلی نیاز دارم .
البته با توجه به تغییر نگرش جامعه و بالا رفتن پذیرش این مساله ما گاها شاهد چنین اختلاف سنی هایی هم هستیم
اما مهم تر از عددِ سن، داشتن بلوغ های لازم برای ازدواج هست از جمله بلوغ عاطفی، بلوغ اقتصادی، بلوغ اجتماعی، بلوغ فکری و...
چون طبیعتا در نهایت این هاست که به پایداری رابطه کمک می کنه.
اینکه شما بخواهید با این اختلاف سنی فردی رو انتخاب کنید که تا حالا ازدواج نکرده یعنی فقط با اون فرد رو به رو هستین که باید سبک سنگین کنین ببینید آیا با توجه به معیارهای شما این فرد، شخص مناسبی برای شما هست یا خیر؟
اما اگر قرار باشه با فردی ازدواج کنید که علاوه بر اختلاف سنی 15 ساله یک ازدواج ناموفق هم داشتن حتما باید با دقت بیشتری دست به انتخاب بزنید و بررسی کنید ببینید چه مساله ای باعث شکست زندگی قبلی این فرد شده؛ البته منظور ما این نیست که برید گذشته طرف رو شخم بزنید
در حدی باید پرس و جو کنید که اگر مساله مهمی در زندگی این فرد هست که ممکنه شما رو هم درگیر کنه از اون اگاه بشید و با دید بازتری دست به انتخاب بزنید.
در نهایت پیشنهاد میکنم از آموزش ها به صورت کاربردی استفاده کنید و قبل از هر گونه اقدام رسمی حتما با یک مشاور متخصص در این زمینه مشورت کنید.
شاد باشید
روزتتون بخير
من چندروز پيش از تيّم خوبتتون سئوالي پرسيدم چون خيلي مسئله اي كه دارم ذهنم مشغول كرده ونگرانم ممنون ميشم جواب سؤالم وا زودتر بدهيد
ممنون سيمين ثابت
شاد باشید
شاد باشید
من دختري ٤١ ساله هستم كه تا كنون به خاطر واابستگي شديد به خانواده قصد ازدواج نداشتم ودر حال حاضر خواستگاري دارم كه مدتي باهم صحبت ميكنيم وشناخت نسبي به پيدا كرديم
واقعيتش من مشكلي دارم كه نميدونم صلاح هست به ايشون بگم يانه
مادر كن سرطان پيشرفته داره وخداروشكر بخاطر رسيدگيهاي كه داشتيم وضعيت عمومي نسبتا خوبي داره
سوْال من اينه كه من به خواستگارم كه اقاي ٥٢ ساله هست بگم مادرم دچار چنين بيماري هست يانه ؟
تشكر از زحمات شما وتيم خوبتتون
بیماری مادرتون چیزی نیست که خودتون نقشی در انتخاب اون داشته باشید بعلاوه شما توانایی جلوگیری از اتفاق افتادن این بیماری رو نداشتید.
بیمار بودن مادرتون از خوبی های شما کم نمی کنه، بنابراین بهتره در جلسات آشنایی درگیری ها و مشکلات رو بازگو نکنید تا خواستگارتون فرصت کافی برای شناخت شما داشته باشه و مساله دیگه ای ذهنش رو درگیر نکنه.
در فرصت مناسب در این مورد با ایشون صحبت کنید و موقع گفتن این مشکلات قاطعانه و بااعتماد به نفس بیان کنید تا عزت نفس و بزرگ منشی شما رو متوجه بشن نه اینکه اون رو یک نقطه ضعف در شما ببینند. وقتی شما بتونید این مساله رو مدیریت کنید قطعا اطرافیانتون هم راحت تر این موضوع رو می پذیرند.
موفق باشید
در مورد اینکه در حال حاضر توی چه مرحله ای از ارتباطتون هستین توضیحی ندایدن
و ما نمی دونیم شما الان در دوران آشنایی قبل از ازدواح هستین؟ نامزدی رسمی داشتین؟ یا فقط با هدف ازدواج در این رابطه هستین و هنوز تصمیم قطعی برای این موضوع نگرفتین!
یکی از دلایل اصلی اینکه مدام توصیه می کنن قبل از ازدواج رسمی رابطه جنسی نداشته باشید بخاطر وابستگی هست که در خانم ها به وجود میاد و ممکنه بخاطر همین وابستگی با وجود اینکه کاملا می دونن در یک رابطه اشتباه قرار دارن باز هم خودشون رو قانع کنن که با اون فرد ازدواح کنن چون رابطه جنسی در اون شکل گرفته!
در دوران نامزدی رسمی می توانید معاشقه داشته باشید اما رابطه جنسی به هیچ عنوان توصیه نمی شود بنابراین اگر تا الان هم وجود داشته باید بتونید اون رو مدیریت کنید و سعی کنید طوری برنامه ریزی کنید که زودتر مقدمات عقد و ازدواجتون رو فراهم کنید.
موفق باشید
چون اولا هیچ دلیل صد در صدی برای اثبات این ادعا وجود نداره و دوما حتی اگر وجود داشت هم شما حق دخالت در چنین موضوع حساسی رو نداشتید
تنها کاری که می تونید انجام بدید اینه که در صورتی که با اون افراد رابطه ی نزدیکی دارید این داستان رو از زبان سوم شخص براشون تعریف کنید
مثلا بگید یکی از دوستانم توی چنین شرایطی قرار گرفته و نمی دونه چه تصمیمی بگیره
یا اینکه این اتفاق برای فلان دوستم افتاده و الان مونده که بره بگه و بروشون بیاره یا نه؟
و چیزهایی شبیه این...
متاسفانه بخاطر توضیحات محدود بیشتر از این نمی تونیم در این رابطه نظری بدیم
موفق باشید
اگر این ارتباط از همه نظر توجه، محبت، صمیمیت و... کم شده که باید خیلی واضح با ایشون صحبت کنید و دلیل رفتارشون رو بپرسید و در صورتی که متوجه شدید ایشون تمایلی به ادامه آشنایی ندارند به این ارتباط پایان بدید
در نظر داشته باشید که جواب نه از طرف ایشون نباید احساس ارزشمندی شما رو از بین ببره بلکه باید بپذیرید همونطور که شما حق انتخاب دارید ایشون هم حق انتخاب دارند.
ولی اگر صرفا منظور شما کم شدن مکالمه های روزانه بوده خب تا حدودی طبیعی هست چون هیجان اولیه ارتباط همیشه باعث میشه ما روزهای اول ساعت های بیشتری رو به هم اختصاص بدیم و باهم صحبت کنیم.
در هر صورت شما باید با خودتون صادق باشید و ببینید از این رابطه دقیقا چی می خوایید و چه چیزی شما رو اذیت می کنه؟ و مهم تر اینکه رفتار خودِ شما چطور بوده؟
امیدوارم بتونید بهترین تصمیم رو بگیرید
موفق باشید
بار اول که همدیگه رو دیدیم من همه مواردی که خانم نصری گفته بودن رعایت کردم من از ایشون برای جلسه اول خوشم اومد از رفتار ایشون هم اینطور بنظر میرسید دیگه باهاشون ارتباط نگرفتن تا فردا خودشون احوال پرسی کردن و پرسید نظرم چیه که گفتم دوست دارم برای جلسه دوم همدیگه رو ببینیم که مصادف شدیم به اخر سال و بیماری کرونا شرایطی پیش نیومد ولی با هم تلفنی ارتباط داشتیم و ایشون دچار سردرد های شدید شدن من دو بار امسال امسال جویا حالشون تلفنی بودم و اینکه دوست دارم همدیگه روحضوری ببینیم و ایشون گفتند عزیزم من هم دوست دارم ولی با این شرایط کرونا بیرون امدن درست نیست باید صبر کنیم در ضمن خانواده کاملا سنتی هم هستند که این راحت کنار خانواده نمیتونه صحبت کنه دیگه من پیام به ایشون ندادم بخاطر اینکه چسبنده نباشم ایشون هم هیج ارتباطی نگرفته و ایشون نسبت با خانواده خود احساس مسولیت بالای دارند و می دونم الان بخاطر کساد در بازار بخاطر اینکه شغلشون بازاریه فکرشون اشفته ست وای انتظار دارم جویای حالم باشه الان از شما کمک میخوام من چه روشی رو برای نگه داشتن ایشون انجام بدم چون دوست دارم مرحله شناختمون چی بشه از طرفی هم نمی دونم چرا ایشون این رفتار رو میکنه...
با توجه به اینکه چیزی در مورد نحوه ی آشنایی خودتون برای ما ننوشتین بنابراین نمی تونیم بهتون بگیم که چه احتمالاتی برای این رفتار وجود داره.
اما چیزی که مشخصه و اتفاق افتاده اینه که شما فقط یک بار با ایشون ملاقات داشتین و قطعا با یک دیدار چند ساعته نمیشه شناخت کاملی برای تصمیم گیری نهایی بدست آورد!
شما باید بتونید زمانی که در یک رابطه عاطفی قرار می گیرید احساسات خودتون رو نسبت به موضوعاتی که در درون اون رابطه اتفاق میوفته بیان کنید، تا بتونید اون ها رو مدیریت کنید و براشون راه حل داشته باشید.
بهتره احساسی که در مورد رفتار ایشون دارید رو بهشون اعلام کنید و اگر دلایلشون برای این نوع رفتار برای شما قانع کننده نبود، بیشتر از این برای این رابطه زمان نگذارید.
مگر زمانی که ایشون بخوان تصمیمشون رو عوض کنن و به گونه ای رفتار کنن که مورد تایید شما باشه، البته منظور ما این نیست که خودشون رو تغییر بدن؛ بلکه ایشون بتونن به ارزش های شما احترام بگذارن.
شاد باشید
چون مطمئنم پدرم این پسرو قبول نمیکنه حس عذاب وجدان دارم نسبت به این پسر موندم چیکار کنم لطفا کمکم کنید
بهتر بود در همان ابتدای ارتباط ملاک های خودتون و ارزش های خانواده تون رو در نظر می گرفتید چون در هر صورت بعد از مدتی احساس و عاطفه ی ما در رابطه شکل می گیره هر چند میزان اون کم باشه. در حال حاضر شما باید بتونید با توجه به ارزش ها و ملاک های خودتون تصمیم بگیرید که می خواهید چکاری انجام بدید؟
آیا بجز شرایط مالی مساله ی دیگه ای هم هست؟ اگر هست نگرش و دیدگاه خانواده شما نسبت به اون مساله چی هست؟
آیا شرایط ایشون طوری هست که بتونه یک زندگی رو اداره کنه و شرایط زندگی که شما مد نظرتون هست رو فراهم کنه؟
خواستگارهای دیگه شما چه امتیاز ویژه تری نسبت به ایشون دارند؟
و سوالات شبیه به این ها که توضیحی ندادید و ما چیزی در مورد اون نمیدونیم.
قبل از هر اقدامی باید مشخص کنید که دقیقا چی می خوایید؟
خانواده شما چقدر روی این خواسته ی شما تاثیر گذار هستن؟
و در حال حاضر کدوم فرد به هر دوی این ها نزدیک تر هست تا بتونید انتخاب بهتری داشته باشید
موفق باشید
طبیعتا استقلال مالی یکی از بلوغ های لازم برای یک ازدواج موفق هست اما این زمانی معنا پیدا می کنه که طرف مقابل شما بلوغ های دیگ رو هم داشته باشه مثل بلوغ فکری، بلوغ اجتماعی، بلوغ جنسی، بلوغ عاطفی و ... و این ها مورادی هست که شما باید در طی این مدت تا حدودی در مورد اونها شناخت پیدا کرده باشید.
الزاما داشتن تحصیلات بالا یا هم سطح خوشبختی شما رو تضمین نمی کنه و این دیدگاه شماست که چطور به این مساله نگاه بکنید
اگر جزء مواردی هست که به هیچ عنوان نمی تونید از اون چشم پوشی کنید یا همسرتون حتما باید سطح تحصیلاتشون از شما بالاتر و بهتر باشه خب این حق شماست و کسی هم نمی تونه مانع اون بشه اما اگر با وچود این بخواهید دست به انتخاب بزنید پس نباید اجازه بدید بعدا پایین تر بودن تحصیلات همسرتون دلیلی برای تحقیر یا تخریب ایشون از طرف شما باشه.
در نظر بگیرید ایشون الان این کارگاه رو دارند و بنا به هر دلیلی اون رو از دست دادند، تصمیم شما برای ادامه ی ارتباط چی خواهد بود؟
آیا خوبی های دیگه ی ایشون اونقدر هست که به داشتن این کارگاه بچربه یا نه؟ شما خودِ ایشون رو میخوایید یا ایشون رو به همراه امتیازاتی که مورد تاییدتون هست؟
شما زمانی می تونید بگید تصمیم درستی در مورد ازدواج گرفتم که اگر طرف مقابلتون همه چیزش رو از دست داد باز هم بخواهید و مطمعن باشید که می تونید کنارش بمونید و دوباره تلاش کنید تا شرایط رو بهتر کنید.
شاد باشید